一个7分熟的牛排和一个3分熟的牛排见了面为什么不打招呼?`` 因为他们不熟`` 哈哈哈`了解么?```- -: 我为什么叫断肠人呢 因为我的肠子都拿去煮大肠面了 同学笑小明脸太大`小明很难过就哭着跑回家要告诉妈妈`跑着跑着小明突然飞起来了`为什么? 因为小名脸太大像风筝一样就飞了起来!``嘎嘎嘎`` 有一个大头菜再街上走，突然觉得很热，然后就一边走一边脱衣服， 到最后，连它自己都被脱没了…… 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了. 有一天,软糖走在路上...走着走着...它忽然说...啊!我脚软了... 有一个麻薯去逛街走著走突然觉得肚子饿就把自己吃掉啾.... ~ 有一天，肉包子觉得肚子饿,把自己吃了... 某个三更半夜,妈妈跑出房间拿一根叉子,因为肚子饿,想吃点东西,听到声音,我马上跑出来阻止她: 雨:不要在半夜拿叉子啦! 妈:为什麼? 雨:因为我不希望你变成"母夜叉"啦!!!>"< 妈:@!#%#$^%*&%&^&*...＝口＝｜｜｜ 有一天 苍蝇妈妈跟苍蝇宝宝出去吃大便 突然宝宝问: 妈妈 为什麼我们要吃大便 妈妈: 小孩子 不懂事 吃饭ㄉ时候不要说这种事 小明:~妈妈~我要去同学家玩ㄛ! 妈妈:~小明~记得唷!!待会经过马路时要等车子过了才能走.. 傍晚後.. 旁白:~这时小明哭著回来~ 妈妈:小明你怎麼哭了..是那个同学欺负你吗?! 小明:~妈妈~都是你拉!!害我去不了同学家 妈妈:~小明~你怎麼可以怪妈妈勒?! 小明:~妈妈~你不是说要等车子过了才可以走.. 但是..我等了一个下午..都没有车子经过呀> 挖挖挖 有一个人走到路上觉得脚很酸~因为他踩到柠檬了 甲班上数学课， 老师刚讲解完三角函数问：「同学都懂吗？」 生曰：「全不懂」 师：「全部懂，很好，有进步，接著往下教」..... 某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有坨东西 "看起来像便便！" 大哥说"我最好检查一下" 他弯下深吸了一口气"闻起来像便便！"他说。 二哥走上前去把手指插进去感觉"摸起来像便便"他说。 三弟戳了一下放进嘴里然後说"尝起来也像便便！" 三兄弟终於松了口气说"幸好我们没有踩到它！" 学长对某一位学妺已注意很久，可是却不知她叫什麼名字！ 一天，在一个面摊遇到了，学长就鼓起勇气 问学妺说：「请问你叫什麼？」 那位学妺就回答：「我叫"牛肉面"！」 阿姨正在看侄子做作业． 看他一副漫不经心的样子，於是劝他：「请你用点心好吗？」 没想到他立即有了反应：「用点心？当然好！」 心中正暗自高兴「孺子可教」之际 他又说：「阿姨，甜甜圈好了，你现在就去买吗？」 还有还有``从前,有只企鹅,它很无聊.然后就拔自己的毛.拔到最后一根的时候.它说了一句话:真冷!!有只北极熊不信,它也无聊,然后也拔自己的毛,也是拔到最后一根的时候说了一句话,它说:那只企鹅说的不错.!不信你自己试试!? 鏦前,有一只长的像番薯一样的鬼,放了一个地瓜屁就死啦!你知道为什么啵?因为鬼是气体.所以放了一个地瓜屁就死啦!! 说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！ 8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去１ 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。 12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。 14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里？ 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果... 有一天，他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以後...... 以为下雪,就冷死了... 25、小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说 话的故事??? 康康:............. 26、一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什麼? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？ key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^ 28、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 有一天小明对小美说: "小美你真的美爆了." 然后小美就爆掉了。! 有一天..老师让小新用"仿佛"造句.. 小新曰:仿佛疯了似的... 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 如何让饮料变大杯？念大悲咒 有一天 小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!" 企鹅就回家了!!! 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 一个胖子从12楼掉下来 死了.. 他之後变什麼了? 死~~ 胖~~子... 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命啦,哈哈 白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 是害羞的斑马,呵呵 Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟 Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ �牐燗：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 �牐� �牐燪:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ �牐燗：点线杆上贴着“此处不许小便” �牐� �牐燪:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ �牐燗：很多小狗在排队，没等到。 �牐� �牐燪:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ �牐� Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ �牐燗：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 �牐� �牐燪:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ �牐燗：点线杆上贴着“此处不许小便” Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ �牐燗：很多小狗在排队，没等到。 �牐� �牐燪:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ �牐燗：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思

小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。” 小明：“有一只狐狸吃了一颗果子，结果变成另外一种动物，它变成什么了？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果子狸啦。” 小明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！” 小明：“我爸爸不用手也能开汽车，你知道为什么？”若冰：“因为你在说谎。”小明：“答对了！耶！” 小明：“我要攒钱！”若冰：“攒钱做什么？”小明：“买股票！”若冰：“我也要攒钱！”小明：“攒钱做什么？”若冰：“花！” 小钥每次出去吃麻辣烫，都会先大喊一声：“老板，给我一碗麻辣烫，不要麻也不要辣！” 我发烧了，用温度计一量，我的妈呀——转体360度！我急忙温度计放进冰箱，温度计慢慢降温——300度——200度——100度——65度——二锅头——10度——零下……好冷啊！ 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？ 　　 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？ 我今天看到一只鬼诶，吓死我了` 　　 真的啊，它长什么样的啊 　　 恩...长得好象像鬼啊。。。 电器用品举办讲笑话大赛， 　　规定每个电器都要讲一个笑话， 　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 　　第三位是最幽默的台灯， 　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 　　电饭锅又说：“好冷哦~~~” 　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 　　电饭锅很生气的站起来， 　　转过头对坐在他后面的冰箱说： 　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸” 我给大家讲个感人 故事 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 给我滚！（赶人的故事） 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了...... 表面看来我是一个普通人， 其实我是一个变形金刚。 医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 教官:(关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎麼办? 学生:(拿出手电筒)我用这个. 教官:(取走手电筒)没电,怎麼办? 学生:(拿出另一支手电筒)我还有一个. 教官:(取走手电筒)灯泡烧坏了,怎麼办? 学生:(取出备用灯泡)我还有灯泡. 教官:(取走灯泡)灯泡是坏的. 学生:(取出另一个手电筒)我还有一个手电筒,新买的. 教官:.....很好, 但我只想看你在黑暗中如何飞行,可不可以就假装一下? 你说：我爱你　 521 　　+ 又说：每一天　 365 　　--------------------------- 　　结果呢　 =　 886 有一个家庭..全家人都非常懒惰... 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做... 但是妹妹也不想做就叫小狗做... 有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事... 很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」 小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」 客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」 小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」 有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了... 　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」 　　小C：「为什么？」 　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」 　　小C：「……。」 小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」 　　小C：「不知道。」 　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」 朋友做客，起身要走。 “吃了饭再走吧！” “不了，我还有事。” “什么事这么急，连饭都不吃。” “吃饭！” 从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，这个人实在受不了了，就跳进自己头上的水塘里淹死了 不晓得你们听过没有,也是从前系列的:从前有个人长的很象我....那就是从前的我...... 从前，有个地主一天他，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸，知道了吗。” 一天他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃抱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他遥遥头，表示不吃了。下人忙说：“我家老爷不要脸。” 在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 　　“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。” 熊和小兔子在树丛里方便，狗熊问小兔子：“毛沾到便便无所谓吗?”小兔子说：“无所谓！”于是狗熊捉起小兔子擦屁股~~~ 元元问小小：你知道刘德华喜欢什么颜色吗？ 小小说：黑色。 元元问：你怎么知道啊？ 小小说：猜的 魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 有一天，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了，然后有跟火柴看到就送它到医院，包扎出来就变成棉花棒了．． 　　　　　　　　　　　　　　　　冷～～～～

:) 怎么没人来坐吖?

我来坐:D :D 长...人家看了十行.....